19953

Vinho para a frente, minha companheira bêbada.

Ainda Estás Bêbado

Para a mulher que necessita perpetuamente de um copo de vinho

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Vinho para a frente, minha companheira bêbada.

Primeiro de tudo, eu percebo-te. O vinho é literalmente o melhor presente dos deuses.

A vida é bahh e o trabalho é uhhh e o álcool é yaaaaaaa. Sabes o que quero dizer? O vinho é especialmente brutal porque é o relaxante derradeiro e sabe mesmo bem.

Por isso em dias quando tudo dói, especialmente os teus olhos porque já os rolaste hoje mais de 50 vezes, precisas de vinho.

Podem ser 10h da manhã, mas o bêbado verdadeiro sabe que o vinho é brutal a qualquer hora e em qualquer lugar. Então, podes esgueirá-lo para o cinema ou pô-lo num copo da Starbucks no caminho para o trabalho. Acontece.

O vinho sabe melhor após um longo dia, sem calças, quando um filme da Netflix que já viste está a passar suavemente em segundo plano. Por isso embora as pessoas não prestem e tenhas de constantemente da fazer barulhos infelizes durante o teu dia – como blahhh ou uhhh acompanhados por longos suspiros dramáticos, sabe apenas que tens vinho à tua espera em casa.

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O teu vinho está a refrescar no frigorífico, à tua espera, como um doce namorado que massaja os teus pés depois de um longo dia; porque o vinho, num sentido, massaja os pés da tua alma; e a melhor parte é que não precisas de ouvir o dia dele no final disso.

O vinho é para o introvertido, lamentador interno, que apenas realmente precisa do raio de uma pausa. Por vezes essa “pausa” que precisas pode vir às 10h da manhã, quando vês um gajo bom a tropeçar do quarto das tuas colegas de casa e ele olha-te com um sorriso triste assim que te vê sentada no sofá com um pijama-macacão que ao que parece é a única coisa gira que usas para uma foto de grupo no Instagram – Eu percebo.

Eu percebo que por vezes as pessoas te deem olhares estranhos à medida que bebes durante o dia e ainda assim tu dás zero merdas enquanto pedes um copo de Chardonnay ao lanche mesmo que mais ninguém o faça. Não queres saber do julgamento e isso é impressionante.

Se alguma vez sentires o julgamento tornar-se demasiado para se aguentar, simplesmente finge que pensaste que estavas a beber água, depois olha para o teto e diz “Lá estás tu de novo Jesus!”. Jesus é conhecido por transformar a água em vinho. Por isso não é, NÃO é possivelmente impossível.

O vinho é mais barato do que terapia. Enquanto possa ser tecnicamente mais saudável chamar uma amiga para falar sobre o teu dia, tu preferes bebe-lo. Troca por vezes com um banho ou uma nova máscara facial porque mesmo o mais bebedor profissional de vinho sabe que há um limite.

Não estás sozinha nesta relação com vinho. O vinho tem confortado mulheres jovens lindas desde sempre e mereces o relaxamento. Estamos nisto juntos – ao estilo do Musical do Secundário. O vinho é o Musical e Primavera (como diz a Sra. Darbus) e todos nós o amamos secretamente – então vamos bebê-lo juntos? Está bem, talvez isto seja um uso pobre da metáfora do Musical do Secundário, mas tu entendes.

Por isso vai em frente e diz aos teus amigos que estás ocupada, ou melhor, atira-lhes com uma mensagem a dizer “EMERGÊNCIA DE VINHO. PRECISO DE UM COPO AGORA”. Beber vinho juntos e lamuriarem-se juntos.

Faz um perfil no Tinder e põe na tua biografia “Numa relação séria com o Vinho.” porque não queres saber. Talvez encontres um namorado que tenha uma vinha, porque não é, não é possivelmente impossível possível.

Faz o que quiseres menina. Apenas tenta não mandar mensagens ao teu ex-namorado ou ao teu patrão quando estiveres bêbada, ou ao teu ex-patrão porque nem sequer o teu vinho consegue resolver esse erro.

Vinho para a frente, minha companheira bêbada.

(Este artigo foi escrito por alguém que já bebeu demasiados copos de Chardonnay às 2h da manhã. Sou uma de vocês.)

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